LA SONRISA DEL DIA

[Riisss]

FELIZ SAN VALENTÍN!!!!!!!!!!!!!!!

Una novia enví­a un mensaje por teléfono móvil a su novio con el
siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!!

El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?

[pochol@]

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí­.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

[pochol@]

La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policí­a.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policí­a.
El policí­a se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí­ señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policí­a cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que serví­a para ajustar cuentas.

[pochol@]

Un Mexicano tení­a una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí­ los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí­ los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

[ACEBO]

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Habí­a evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecí­a. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí­ se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."

Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta ví­ctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).

-
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

- ¡ CULPABLE !

- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"

Y el juez aclaró:

- Sí­, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....


MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

[Riisss]

¿Que tipo de pescadores eres tú?
No tiene desperdicio porque más de uno se sentirá identificado.


PESCADOR SHOPPING: compra cuanto señuelo, caña, reel, lí­nea o producto relacionado con la pesca vea por allí­, lo use después o nó. Tiene desde nailon de 0,05 para pescar mosquitos hasta un arpón para ballenas con radio AM/FM, desde carnada seca para celacanto hasta alarma infrarroja para detectar piques, desde serrucho para cortar hielo y pescar en el Polo Norte hasta una caja con 7200 señuelos de goma, desde linterna con reel hasta llamador electrónico para mojarras. No pierde oportunidad de mostrar su última compra y hacernos una demostración con lujo de detalles de como se usar la "porquerí­a" que le trajeron de un raro paí­s del lejano Oriente e intentar convencernos de que compremos uno igual, no sabemos si quiere que lo compremos porque es útil o para no sentirse el único salame que lo compró.

PESCADOR LOBO DE MAR: es el que sabe de todo. Sabe donde tirar, para que lado, a que distancia y ya anticipa que vá a sacar (y acierta). Calcula la distancia de un tiro a ojo y no se equivoca. Conoce los anzuelos al tacto (marca y modelo, paí­s de origen, fabrica y nombre del operario que acciona la máquina) arma los nudos con los ojos cerrados, es capaz de recitar las tablas de mareas de memoria. Conoce cuanto recoveco, pozón, rada, o lugar para pescar exista. Sabe como viene el viento, conoce de carnadas, usa formulas secretas para preparados infalibles, pone un dedo en el agua y le saca la velocidad del agua , la corriente, la temperatura, la acidez y las especies que hay en la zona. Es un genio, tiene un olfato imbatible y siempre pesca. De esta especie se separan dos tipos el LOBO DE MAR BUENO, que no pierde oportunidad de explicar, enseñar y transmitir lo que sabe, y el otro que es el LOBO DE MAR MALO, que ni a palos abre la boca.

PESCADOR LOBO DE MAR TRUCHO: copia al anterior, pero no tiene ni idea de lo que dice, miente como los mejores, guitarrea como los grandes y si pesca es de pura casualidad. Pero dice que fue gracias a su método cientí­fico infalible.

PESCADOR LABORATORIO: tiene el equipo de pesca como una sala de cuidados intensivos. Los anzuelos brillan, las cucharitas parecen de plata, las plomadas separadas dentro de una cajita para que no se golpeen. Todo acomodado por orden alfabético o por zona (mar, rí­o, laguna). La caja de pesca forrada por dentro para que las cosas no se rayen. Tiene un "pinito" dentro de la caja para que por las dudas no dé mal olor. Tiene un trapo para limpiar el cuchillo de carnada, otro para las manos, otro para agarrar los peces y otro por las dudas. Lleva una bolsita para tirar la basura, otra para poner los trapos sucios, otro para poner el equipo que usó. Después lava, limpia, pule y reemplaza todo lo que con la lupa que tiene le parece que no está en condiciones de ser usado de nuevo. No le presta nada a nadie porque tiene terror a que se le abolle una plomada cuando golpea contra el agua.

PESCADOR VAGABUNDO: es lo contrario al anterior, no lleva caja de pesca usa una bolsa vieja donde adentro mete todo, lí­neas, madres, anzuelos, reeles. Conozco uno en particular que usa el cuerpo de una carpa como caja de pesca, mete todo mezclado en el medio le junta las cuatro puntas a la lona, las ata y tira la lona con todo adentro en el baúl del auto hasta la próxima salida. Cuando tira de una punta de nailon sale todo el resto enredado. Si tiene que sacar algo rápido da vuelta la bolsa y separa las cosas con el pié. Los anzuelos los tiene todos oxidados con restos de carnada vieja desde 1967. Un trapo mugroso, duro y reseco que alguna vez fue blanco, con pedazos de cosas pegadas de dudoso origen. El dueño es el único que se atreve a meter los dedos allí­. Las plomadas blancas de sal, el reel oxidado, sin grasa, haciendo un ruido espantoso cuando logra que gire un poco, luego de golpearlo varias veces con el mango de la caña para aflojarle un poco las costras, las madres todas mezcladas con el nailon mellado, retorcido y con restos de quien sabe qué, pegado. Un cuchillo que no corta ni el aire, que sirve tanto para cortar carnada como para comer (sin lavarlo). La caña emparchada con cinta aisladora (de varios colores) y hilos diversos. Pero es buenazo, le trata de prestar el equipo a cualquiera pero nadie lo quiere ni empujar con un palo.

PESCADOR FANATICO: Es capaz de llevar el equipo de pesca en su luna de miel (y lo peor de todo es que lo usa). Donde ve un balde con agua o un radiador de auto sin tapa allí­ está haciendo unos tiritos por las dudas. Pierde la noción del tiempo si está pescando, no sabe la hora que es, ni la fecha del dí­a y no conoce, ni saluda a nadie. Puede estar 3 dí­as arriba de un muelle pescado y hay que sacarlo (entre varios) con los pelos duros por la sal. No le importa si llueve, si hacen 45º de calor o -12º de frí­o o si el viento le hace volar las manchas a las vacas. Con tal de pescar saca lo que venga, aunque sean aguas vivas, el tipo chocho. No es de prestar equipo porqué supone que lo que nos prestó, justo en ese momento lo puede necesitar.

PESCADOR AL 90 %: este es raro, formado por el pescador que pesca pero que no come o limpia los pescados que saca, ya sea porque no le gusta el pescado o le dá asco. Es un grupo casi en ví­a de extinción pero existen.

PESCADOR ROBOCOP: es el pescador que para pescar saca un equipo como para mover submarinos. Usa un malacate de 4 x 4 como reel, usa nailon que parece tanza para bordeadora de pasto, unos anzuelos como ganchos de carnicero. las plomadas son impresionantes, gasta 1/2 kilo de pescado por encarne, y cuando lanza hay que dejarle mucho, pero mucho espacio porque para tirar todo eso tiene que tomar carrera. Obviamente pesca poco porque hay peces que ni pueden abrir la boca para comerse esos garfios de pirata. No se le puede pedir nada, salvo que necesite un ancla para barco (que el llama anzuelo).

PESCADOR EXAGERADO: es el que todo lo agranda, todo lo hace extremo, todo crece y se modifica. Si el dí­a que salió a pescar habí­a una (1) corvina saltando cada vez que cuente la anécdota se van a convertir en muchos peces saltando, de allí­ al cardumen jamás visto por humano alguno que cubrí­a el mar de izquierda a derecha, de allí­ a delfines, de allí­ a orcas asesinas y de allí­ a una ballena varada a sus pies. Si hubo una brisa que le movió la gorra, pasamos a viento de este, a ventarrón fuertecito, de acá estamos a un paso al tornado, y ni que hablar del huracán que le voló la gorra. Un pejerrey respetable sacado en una laguna planchada, se transforma en sacar tres juntos con la misma lí­nea, de allí­ a que sean los demonios jamás vistos (Vieja llama al Noticiero !!!) y por último a que al final salte de golpe un dorado y se prenda de unos de los pejerreyes y … saquemos rápido la lí­nea que viene un tiburón. Lo peor de todo es que se olvida que a veces le cambia las cosas a los amigos que van con él, que conocen la historia desde el principio. Echar a un gato vagabundo que se quiere comer un pescado recién sacado, con el tiempo y paciencia se convierte en una lucha encarnizada con un puma atacándolo solamente con una boya. Si usted a duras penas tira la lí­nea a 50 metros, el ha vaciado cargas enteras de reeles por no hacerle el nudo al final de la lí­nea, y no se asuste si le dice que sí­ a los 6 meses la encontró porque la enchanchó con otra que tiro en el mismo lugar y que aun tenia los anzuelos llenos de peces.

PESCADOR DESPISTADO: es otro raro ejemplo, es el que va a pescar y cuando llega se da cuenta que no trajo la manija del reel, o los pasa hilos desmontables de la caña; o pero aún la caña misma. Es el que va a pescar a un rí­o o a una laguna y lleva el equipo que usa para pescar tiburón embarcado, equipo que no llevó cuando se embarcó el mes pasado y estuvo todo el dí­a viendo flotar unas boyitas chiquititas naranja porque no tení­a otra cosa. No sirve de nada estar la semana anterior a la salida diciéndole que lleve todo, igual algo le va a faltar. Arma todo y a las 3 horas se aviva que esta usando anzuelos que no van o que se olvidó de encarnar. Entre todo el grupo hay que hacer una colecta de equipo para que por lo menos no se quede aburrido sentado y pesque un poco, sabiendo de antemano que lo que se le preste lo pierde o se lo olvida. Siempre algo por salida se le escabuche: o es el cuchillo (y eso que tiene la funda agarrada al cinturón), o son las madres, o se olvida el pie de la caña o pone las cañas en el porta cañas del auto o deja algo apoyado arriba del techo y 200 km. más adelante se acuerda de que no las ató o que no sacó lo que puso, que puede ser desde la caja de pesca, el celular, los documentos o lo que sea. Anteojos y gorras son nuevos con cada salida. Si uno es malo se le puede pedir cualquier cosa del equipo total después se le dice que las perdió él.

PESCADOR HISTORICO: se acuerda de cada uno de los peces que sacó desde 1810 a la fecha, se acuerda con quién fue a pescar, que llevaba cada uno de ropa, que comieron, en donde, como se llamaba el dueño del parador donde durmieron, donde compraron la carnada, es casi casi molesto. Se enoja si un lugar que conocí­a, no existe más y se pasa horas diciendo que "cuando el vení­a con fulano, o con el papá de mengano que está acá presente y no me deja mentir, sacamos ………… y me acuerdo porque ese dí­a el presidente Pirulo firmaba un decreto para vender soda en sifones y bla. bla. bla. ………….." y sigue sin parar un rato largo. Le conoce la historia a cada anzuelo que tiene y dice cosas como "con este anzuelo saqué el 3 de marzo de 1953 a las 11:30 hs un ……. que pesaba ….. en la costa de ……. ese dí­a estaba con ……… que después se casó con ……… y tuvieron 2 hijos que el más pequeño se recibió el año pasado de médico y se fue al Canada a trabajar, el otro es un vago …….y bla. bla. bla." Es un buen tipo, no es malo es un amigo útil para esas noches serenas de verano en donde es bueno escuchar un poco de charla amena. pero como el dulce de leche, si es mucho empalaga. Si le pide algo prestado no le quepa la menor duda que se acuerda de que tiene que devolvérselo, es más es capaz de recordar que le pidió en cada salida y si le sirvió de algo.

PESCADOR CIENTIFICO: Es otro de los "bichos" que pululan por allí­. Es casi insoportable. Calcula con exactitud el largo de las brazoladas, calcula exactamente la plomada a usar, usa perlitas iguales, del mismo color y de ser posible compradas en el mismo lado. Las medidas dadas para las brazoladas, las madres y toda otra cosa medible en una lí­nea es respetadas como un Mandamiento. Calcula el tamaño de la carnada mirando por 10 minutos cada anzuelo, la corta como sí­ operara con bisturí­, la empareja, la coloca exactamente igual en cada anzuelo, sino es así­ rectifica y comienza de nuevo. Si tiene que atarla, corta pedazos iguales de hilo o alambre y ata la carnada a los anzuelos e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e igual. Después calcula mentalmente la distancia de tiro que tiene que hacer y si no llega con el lanzamiento e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e donde calculó, recoge el nailon y vuelve a tirar. El resto del grupo lo mira asombrado, y él como si nada.

[pepefran]

Juan y Marí­a, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
Marí­a se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y Marí­a siguen caminando y a poco andar, Marí­a se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, Marí­a vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- Marí­a , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos


Marí­a le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

[ACEBO]

En honor a la mahou, la mejor cerveza del mundo!!(¿?)


QUE CHULOS PUEDEN LLEGAR A SER LOS MADRILEÑOS*


En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañí­as cerveceras del mundo.Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafeterí­a del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí­, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí­, una Heineken, si fuera tan amable'. A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustarí­a tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así­ siguieron todos los presidentes de las compañí­as, pidiendo la cerveza que ellos mismos producí­an.
El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

[Riisss]

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guí­a de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos dí­as, paisanos!!! ¿Qué es lo tí­pico de aquí­?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí­ lo tí­pico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí­, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vací­a o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la pelí­cula, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí­?'.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así­ que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí­.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tí­o, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí­, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrí­o'.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2010', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tí­os disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el rí­o, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!


¡QUE VERDAD ES ESTA!

[pepefran]

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debí­a o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:

Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vací­e la bañera.
En función de como vací­e la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Aaaah, entiendo- dije. - una persona normal usarí­a el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacarí­a el tapón....
Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardí­n? ...

[pepefran]

Ya no me puedo agachar"
Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que habí­a tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.


Fue a la playa, se desnudó, se acostó y enterró completamente en la arena,
exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tení­a 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tení­a 30 , lo disfrute;
Cuando tení­a 40, lo pedí­a;
Cuando tení­a 50, pagué por él;
Cuando tení­a 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existí­a;
y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y yo... "ya no me puedo agachar!!!

[AH_Jaketon]

[pepefran]

HECHO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos dí­as.
- Si, Buenos dí­as, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermerí­a.
- Buenos dí­as, habla la enfermera Luisa Casal , ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clí­nicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos dí­as, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí­ está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardí­aco, si continua en esta lí­nea le daremos el alta en dos o tres dí­as.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegrí­a!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí­ todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí­ ni Dios me hace ni "puto" caso....!!!!

[Chus]

Segun un estudio, en Estados Unidos se atropella a un hombre cada 5 minutos.
Joer!!! pues tiene que estar hecho polvo!!

[sevi]

http://www.youtube.com/watch?v=6ySDgDGK ... ture=feedu