LA SONRISA DEL DIA

[pepefran]

Un Espí­a huye del K.G.B. Ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una Monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito... Cuando los agentes del KGB se cruzan con la Monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La Religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los Agentes Rusos siguen su camino...

Cuando el peligro ha pasado, el Espí­a sale de debajo del hábito de la Monja y dice:

-Gracias, Hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la Monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, Hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí­...

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto...

-¿Imagino que notarí­a también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí­ que lo noté, sí­...

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espí­a de por aquí­...?

[majoni]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí­, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí­ bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí­ el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás' - insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).

Y de repente...apenas se las ha calzado..... ..,

¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles! !...
¡una furia que su esposa jamás habí­a visto!.


Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní­ por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.



-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

[Riisss]

LA CREACIÓN



Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo: 'Sí­ y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo: 'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y entonces creó el cateterismo y la cirugí­a cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !! Y creó a los polí­ticos
Y en eso andamos.......

[Riisss]

VELOCIDAD MENTAL FEMENINA.-

Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo
a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:

¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!, y además...
¡¡¡ hoy he traí­do un testigo !!!

[ACEBO]

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso
tres penitencias:

> 1º Matar a un león a hostias.
> 2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
> 3º Tomarse 5 litros de orujo.

> El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


> Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
> A ver, tráiganme a la mujer. Empieza : 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
> ¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

> Después entra un americano:
> A ver, a mí­ tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
> grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

> Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
> Estos gilipollas, comenzaron por lo más difí­cil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
> Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
> A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
> grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
> Sale el vasco y dice:
> Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

[pepefran]

NOCHE DE BODAS

Juan y Marí­a se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.

A la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.

Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y Marí­a ya se levantaron.

Ella dice que no.

Jorgito le dice:
- '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Su madre le dice:
- 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:

- '¿Ya bajaron Juan y Marí­a?

La mamá responde, 'No'

Jorgito le dice:
- '¿Quieres saber lo que yo pienso?'

La madre le vuelve a decir:
- 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'

Largo rato má tarde, Jorgito regresa a casa después de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
-'¿Ya bajaron Juan y Marí­a?'

Su mamá le dice,
- 'No'

Jorgito vuelve a preguntar:
- '¿Quieres saber lo que yo creo?'


Esta vez la madre, cansada, le dice:
- 'Esta bien, dime qué piensas'.


Jorgito responde:
- 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

[pepefran]

COSAS DE PILOTOS

PRIMERO

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen dí­a señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO!!! Splitctct, splocfff, flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡Hijo de puta... tendrí­as que ver cómo quedó la parte de atrás de los mí­os!

SEGUNDO:

Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decí­a, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿A dónde va la calentorraa?... ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?

OTRO:

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañí­a aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor
piloto que tiene la Compañí­a y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseí­dos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡El dí­a que los pasajeros no griten... no la contamos!

[majoni]

Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de follar toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?,

- ¡Claro que no!...

- ¿Entonces, me cuidas a mi perrito?


MORALEJA DE LA HISTORIA: ¡Volverse viejo es una mierda!

[mariners]

la guardia civil que esta registrando un coche a un gitano y le pregunta ,¿que llevas ahi?y le contesta una calculadora,lo comprueba el guardia y saca un pistolon que no veas y le dice conque una calculadora eh,y le dice el gitano ,payooo pa saldar cuentas

[pepefran]

Hola a tod@s,
Una serie de chistecillos cortitos;

COMO SE ACABA LA PASIÓN
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oí­do a la mujer, "estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le contesta:

"Dejame dormir... mañana te lavo unos"


LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu mamá cree que eres.





LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?




EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...



EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?



VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oí­do:
- Vete al ataúd y mira si es tu padre el que está dentro...



PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo sigue allí­ y el Padre decide llamar al jefe de policí­a.
- Sr. policí­a, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policí­a, gran adversario polí­tico del Padre contesta:
- Pero Padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así­ es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes...


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mí­a lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.



ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



MARÍA
- Marí­a... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conocí­amos.....!
- Por eso, Marí­a... por eso...

[pepefran]

Unos chistecillos de Bilbainos;

Le dice el medico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a
tener que amputarle la pierna. Y el bilbaino dice aiba la ostia que soy de Bilbao,
si hay que hacerlo se hace. Le dice el medico: Y que prefiere anestesia total o
local? - Aiba la osti pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni
leches. El medico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino
a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el medico - Si ya le
dije yo que le iba a doler y le contesta -

Que doler ni que ostias, que me da DENTERA.


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-Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!!!

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Entran dos de Bilbao a un bar de Madrid.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500EUR en
el mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500EUR y dice.
-Un POQUITO caro teneis aquí­ el vino, eh!!!!.

[ACEBO]

Asaltan una joyerí­a de madrugada y la policí­a necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisarí­a.
Allí­ lo bajan al sotano y un agente de la policí­a empieza a meterle la
cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el poli lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el poli repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el poli repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡Me cago en la leche, coño! ¡¡¡Contratad a un buzo que yo no las
veo!!!

[pepefran]

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:



- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí­ hay un tema muy complicado, creo que te piden un perí­odo de abstinencia sexual.

-Así­ es. Me dijeron que tení­a que pasar seis meses sin tener relaciones.

Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.

Pero un dí­a, mí­ mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí­ ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podí­a más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquí¨ la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.



- ¡Te echarí­an del Opus Dei!

-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

[ACEBO]

EL CIERRE DE LA FALDA.
Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudarí­a.. Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todaví­a más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergí¼enza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.
Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús. Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó, "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente. "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos".

[pepefran]

*Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
*- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....

*- Explí­queme de que se trata

*- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar

al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...............

*- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?

*- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!*