venga que esto esta mu parao
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente...Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
- ESCÚCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- ... ¡¡¡ QUE TÚ ERES VE-TE-RI-NA-RIO, GILIPOLLAS, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O !!!
La Monja y el Cura
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.
MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!
EL LEON Y EL BURRO
En tiempo de crisis....
Estaban un león y un burro solos en la selva, sin hembras y ya bastante necesitados.
Entonces el león le propone al burro tener relaciones sexuales entre ellos.
El burro responde que no tiene problema.
El león pide ser primero porque para eso es el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pene y le pregunta qué es y el león le dice:
- Vaselina, para que no te produzca ardor en la coliflor.
Tienen relaciones sexuales y todo va…“bienâ€.
- Ahora me toca a mí, dice el burro
El león se prepara y ve que el burro se unta vaselina en la base del miembro,
además se pone OTRA pomada en medio del pene, la tercera pomada en la punta
y al final, DOS gotas.
El león le pregunta:
- ¿Qué es todo eso que te estás poniendo?
El burro responde:
- Mira, es Vaselina para que no te arda la coliflor, Vick Vaporub para que no te arda el pecho, Amoxicilina 500 mg para la garganta y Colirio para que no se te salten las lágrimas….
......¿CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?.........
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!
Un hacendado muy adinerado, se casa con Maria, una muchacha muy pobre.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. les da empleo en la finca a toda su familia, en fin, la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Maria reúne a sus Padres y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Maria? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? pregunta el padre de Maria.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujero de mi c--- parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año, parece una moneda de un dólar.
- Coño Maria!.... (dice el Padre)...
¿Por 90 CENTAVOS vas a JODER ATODA LA FAMILIA????
por yaytor » 16 Dic 2011, 15:18 
