LA SONRISA DEL DIA

[pochol@]

Un hombre entra en una panaderí­a:


- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces

que no se llaman liberados sindicales,

se llaman* **"BA-GUE-TES".. *.

[majoni]

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos dí­as, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así­ que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dí­game, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

[pepefran]

> > EL BOCHORNO
> >
> >
> >
> > Una mujer entra en una agencia de BMW.
> > Ve un automovil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
> > Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.
> >
> > Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se habí­a dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un

VENDEDOR.
- Buenos dí­as, señorita ¿En qué le puedo ayudar?
> >
> > Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR habí­a oido el PEDO.. le pregunta disimulando:
> > - Señor....¿Cuanto cuesta este precioso automovil?

VENDEDOR,
con una media sonrisa, le responde:
> > - Señorita....si SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO...
> >
> > ¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!
> >
> >

[pochol@]

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el
nuestro.

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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El
rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama
al bote:
Knock, Knock.
¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
Pues aquí­ ya hemos dao, ¡eh!

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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por
un amigo:
Que ¿redecorando la casa?
No. De mudanza.

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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los dí­as la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,
como así­ ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así­ vuelve a
ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo
la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto ?
¡¡¡Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana!!!

[majoni]

Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano ..

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior .

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia .

Y ahora . . . ¡otro momento culminante!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer va llevando los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas a la mesa ...

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. . . ¡otro momento importante!:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer que le ha parecido el no tener que cocinar . Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres .

[pepefran]

Un tí­o que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:


¡NENAAAA!


MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:


-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:



...... MENOS MAL.....

- y cuelga.

[ACEBO]

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer,
furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del dí­a que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Dí­as después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo que esta al teléfono........

[pepefran]

Cuatro amigos habí­an estado yendo al mismo campamento durante muchos años.

Dos dí­as antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera irí­a al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podí­an hacer.
Dos dí­as más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí­ desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente.

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tení­a pétalos de rosa por todos lados.

En la cama, ¡ella habí­a colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así­ que eso fue lo que hice.

Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"

Y....Aquí­ estoy!!

[pepefran]

El hijo secreto del Rey;


http://www.youtube.com/watch?v=QYffoaQsmVk

[pochol@]

Llega un tí­o a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así­ que el tí­o estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centí­metros cada una, colgando de la nariz. El tí­o nerviosí­simo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¿Que, con las orejas no sabes hacer nada?

[pochol@]

Habí­a una vez un hombre que tenia una loca pasión por las alubias blancas; las amaba, aún cuando siempre le producí­an situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales.
Un dí­a conoció a una chica de la que se enamoró.
Cuando ya era una realidad que se casarí­an, el se dijo a sí­ mismo:
- Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantarí­a algo como esto.
Así­ que el tipo hizo el sacrificio supremo; y
abandonó para siempre las alubias blancas.
La pareja se casó y, algunos meses después, un dí­a el tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo y llamó a su esposa:
- Cariño, llegaré tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa. De camino, se detuvo en una cafeterí­a y no
pudo resistir la tentación... Pidió tres platazos de alubias blancas. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que habí­a expulsado hasta el último gas intestinal.
Su esposa estaba muy contenta por su llegada y
agitada al verlo, exclamó:
- Mi amor, esta noche tengo una increí­ble sorpresa para cenar... Para su sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó.
Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.
Ella dijo:
No te quites el vendaje de la cara hasta que
vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño.Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, y sintiendo inesperadamente una
repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que sólo lo soportarí­a el autor del mismo. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvió a la normalidad pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que
volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una
pierna y lo dejó escapar.
A diferencia del anterior, este podí­a ser el ganador de un gran premio.
Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilar más. Con un oí­do atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difí­cil.
Siguió desesperadamente, y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire.
Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad.
Colocó su pañuelo en su pierna y cruzó las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le preguntó si se habí­a movido el vendaje y habí­a visto algo.
Él le aseguró que no habí­a visto nada y ella quita la venda de sus ojos y allí­ estaba la sorpresa:
.....
¡¡¡DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA!!!

[pochol@]

Pasa un coche a 180 km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le kitamos el carnet?
- Sí­ es ese, vamos a por él.!!
Paran al tí­o del coche y le preguntan
- ¿y el carnet?
Contesta: - No jodan que me lan perdio.

[pochol@]

En la Comandancia de Marina
- Buenos dí­as, querí­a alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí­ no dan barco?

[Riisss]

[Riisss]

Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer:

- Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son..... venga, vamos al lí­o!!!

Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:
- ¡¡¡Sardina con queso manchego!!!

Y le responde el gallego:
- Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón... Joder!!!